Psykologiska Knep.

7 psykologista temppua, joita manipuloivat ihmiset käyttävät sinua vastaan

Manipulointi voi vahingoittaa itsetuntoasi koko elämäksi. Näin voit paljastaa temppuja, joilla manipulatiivit, sosiopaatit ja psykopaatit hallitsevat sinua.

Useimmat meistä kohtaavat jossain vaiheessa elämäänsä yhden tai toisen psykopaatin, sosiopaatin tai narsistin. Näillä ihmisillä (ja valitettavasti myös monilla muilla) on usein yhteistä tarve hallita ja manipuloida muita. Ja kuka tahansa, joka joutuu manipulaattorin tielle tietämättä tätä, voi loukkaantua suuresti.

Tässä olemme Thought Catalougen avulla listanneet joitain yleisiä temppuja, joita manipulaattorit haluavat käyttää saadakseen sinut haluamaansa paikkaan.

1. Vitsiksi naamioituneet hyökkäykset

Manipulatiiviset ihmiset rakastavat ilkeitä vitsejä muiden kustannuksella. He voivat sanoa melkein mitä tahansa "se oli vitsi" varjolla. Ja jos et ota "vitsiä" hyvin, mutta tunnet olosi vihaiseksi, loukattu tai hyppäsi päälle - sinua syytetään huumorintajun puutteesta. Tämä on yleinen sanallisen pahoinpitelyn muoto.

Sen sijaan, että keskittyisit manipuloivan henkilön töykeyteen, se siirtyy väitettyyn yliherkkyyteen, mikä on tapa siirtää syytös sinulle.

Jos näin tapahtuu, on tärkeää, että seisot kantaasi ja selvennät, että et hyväksy tällaista käytöstä ja ilkeitä vitsejä. Tyypillinen vastareaktio voi silloin olla se, että henkilö väittää edelleen, että liioittelet ja olet yliherkkä – mutta sinun pitäisi vain jatkaa kantaasi ja mieluummin lopettaa keskustelu ja lähteä pois, kun mennään syvemmälle siihen, kuka on oikeassa ja väärässä, koska manipuloiva henkilö ei anna periksi.

2. Aiheen vaihtaminen vastuun välttämiseksi

Jos psykopaatti tai narsisti joutuu vastuuseen jostain, heidän yleinen reaktionsa on yrittää poiketa aiheesta. Takaisinmaksun löytäminen ei ole epätavallista. Esimerkiksi isä, jolta kysytään kriittinen kysymys hänen kasvatustaktiikistaan, voi vastata sanoilla "mutta muistatko sen ajan, jolloin teit...". Eikä sillä ole väliä, tapahtuiko se, mihin henkilö viittaa, kymmenen vuotta sitten tai edes lasten kasvatuksesta – painopiste siirtyy välittömästi.

Jos olet alttiina tälle aiheen muutokselle, yritä pitää kiinni linjastasi. Vaihda takaisin ja sano "En puhunut siitä. Nyt keskitymme ongelmaan." Jos henkilö ei halua käydä keskustelua, on parempi keskeyttää - tuhlaat vain tarpeettoman määrän energiaa yrittäessäsi käydä rakentavaa keskustelua jonkun kanssa, joka ei ole henkisesti kypsä.

3. Projektio

Manipulatiivisten on usein vaikea nähdä negatiivista käyttäytymistään ulkopuolelta. Tämä tarkoittaa, että hän ei halua ottaa vastuuta omista teoistaan, vaan pikemminkin asettaa vastuun esimerkiksi sinulle.

Esimerkiksi henkilö, joka on jatkuvasti uskoton, voi alkaa syyttää kumppaniaan pettämisestä.

Usein tämä tehdään tavalla, joka on erittäin tuskallinen syytetyn kannalta. Ei ole epätavallista, että alkaa tuntea olonsa epävarmaksi tai jopa häpeämään jostakin, jota et ole tehnyt.

Ainoa asia, jonka voit tehdä tällaisessa tilanteessa, on olla tuntematta myötätuntoa henkilöä kohtaan, joka yrittää tehdä itsestään uhrin, vaikka hän itse asiassa on syyllinen. Se ei ole sinun vikasi, sinulla ei ole mitään hävettävää. Jos sinusta tuntuu pahalta, manipulaattori on voittanut.

4. Kaasuvalot

Kaasuvalo on yksi yleisimmistä manipulointitaktiikoista. Siinä manipulaattori yrittää vääristää tietoa saadakseen sinut epäilemään itseäsi ja omia tunteitasi.

"Sitä ei koskaan tapahtunut", "Ymmärsit väärin" tai "Oletko hullu?" ovat yleisiä asioita, joita manipuloiva henkilö voi sanoa.

Tämä taktiikka on vaarallinen, koska se voi vaikuttaa käsityksesi todellisuutta, saatat alkaa ajatella "Voinko luottaa itseeni? Onko tämä henkilö oikeassa?" Manipulaattori yrittää tietysti vakuuttaa sinulle, että olet väärässä ja että hän on oikeassa.

Yksi temppu kaasuvalosta selviytymiseen on kirjoittaa ylös oma versiosi tapahtuneesta tai kertoa se ulkopuoliselle, antaa omalle versiollesi vakaa perusta ja palata siihen epävarmuuden ilmaantuessa.

5. He testaavat rajoja

Parisuhteessa väkivallan uhrit voivat usein kertoa, kuinka hyväksikäyttö vähitellen paheni. Tämä johtuu siitä, että psykopaatit, narsistit ja sosiopaatit ovat asiantuntijoita rajojen testaamisessa. Ja mitä enemmän rajoja he voivat ylittää ilman seurauksia, sitä pahempia rikkomuksista tulee.

On tavallista, että manipuloija "haravoi" uhrinsa uudelleen rakkauden ja väärän katumuksen ja tyhjien muutoslupausten kautta.

Parasta, mitä voit tehdä, kun rajasi ylitetään, on puolustaa niitä, näyttää seuraukset ja tehdä se varhaisessa vaiheessa. Hae apua sekä läheisiltä että ammattilaisilta.

6. Muutokset rakkauspommituksen ja devalvoinnin välillä

Suhteesi - olipa kyseessä rakkaus tai ystävyys - voi alkaa siitä, että henkilö nostaa sinut ylös ja tekee romanttisia tai mukavia eleitä ja todella välittää sinusta. Mutta vain siihen asti, kunnes alat myös sijoittaa suhteeseen ja olet sitoutunut suhteeseen. Sitten se kääntyy, ja se, mikä sinussa oli niin ihanaa, on yhtäkkiä kömpelöä ja typerää.

Varoituskello on, jos kumppanisi puhuu alentavasti ja aggressiivisesti exästään - se voi olla merkki siitä, että hän pian puhuu samoin sinusta.

Jos sinusta tuntuu, että uusi suhteesi "rakkaus pommittaa" sinua, voi olla hyvä pitää jalat maassa ja yrittää olla siirtymättä eteenpäin liian nopeasti.

7. Valvontatarpeet

Jotain yleistä, jos olet suhteessa psykopaattiin, on se, että henkilö tekee kaikkensa hallitakseen sinua. Hän saattaa kieltää sinua käymästä aw:ssa kollegojesi kanssa tai ainakin haluta tietää missä olet aina. Hän saattaa haluta saada täyden käsityksen taloudestasi ja siitä, keitä ihmisiä tapaat. Mutta ehkä tärkeintä kontrollin kannalta on, että hän haluaa leikkiä tunteillasi.

Tämä tapahtuu usein siten, että henkilö alkaa tappelua ja kiistelyä tyhjästä tai esittää syytöksiä, jotta sinun on jatkuvasti puolustettava itseäsi. Manipulaattorin keksimän itsensä ja hänen todellisen minänsä välillä tapahtuu jatkuva muutos. Kaikki pitääksesi sinut varpaillasi ja epätasapainossa.

Mitä enemmän valtaa henkilöllä on tunteisiisi, sitä suurempi on riski, että lakkaat luottamasta itseesi, lakkaat uskomasta, että henkinen pahoinpitely on jopa todellista.

Mutta siinä se. Sinun täytyy uskaltaa luottaa omaan tunteeseen ja hakea apua ulkopuolisilta - ystäviltä tai ammattilaisilta. Sitä voi olla vaikea ymmärtää, mutta parasta on usein jättää manipuloiva henkilö taakse. Usein se selkenee jälkeenpäin.

7 psykologiska knep manipulativa personer använder mot dig

Att bli manipulerad kan skada din självkänsla för livet. Så här avslöjar du knepen som manipulativa personer, sociopater och psykopater använder för att kontrollera dig.

De flesta av oss kommer att stöta på en eller annan psykopat, sociopat eller narcissist någon gång i livet. Något dessa personer (och tyvärr även många andra) ofta har gemensamt är ett behov att kontrollera och manipulera andra. Och den som kommer i den manipulativas väg utan att känna till detta kan ta stor skada.

Här har vi, med hjälp av Thought Catalouge, listat några vanliga knep den manipulativa gärna tar till för att få dig dit hen vill.

1. Påhopp förklädda till skämt

Manipulativa personer älskar elaka skämt på andras bekostnad. De kan säga nästan vad som helst under täckmanteln av "det var ju ett skämt". Och tar du inte "skämtet" väl, utan känner dig arg, sårad eller påhoppad – då blir du anklagad för att inte ha ett sinne för humor. Detta är en vanlig form av verbal misshandel.

Istället för att fokuset hamnar på den manipulativa personens elakhet skjuts den över på din påstådda överkänslighet, ett sätt att flytta över felet till att ligga hos dig.

Händer detta är det viktigt att du står på dig och förtydligar att du inte accepterar den typen av beteende och elaka skämt. En typisk motreaktion kan då bli att personen fortsätter påstå att du överdriver och är överkänslig – men du ska bara fortsätta att stå på dig och avsluta hellre diskussionen och gå därifrån är att gå djupare in i vem som har rätt och fel, för där kommer en manipulativ person inte att ge sig.

2. Byter ämne för att slippa ansvar

Om en psykopat eller narcissist ställs till svars inför något är en vanlig reaktion från deras sida att försöka avvika från ämnet. Att hitta en anklagelse tillbaka är inte ovanligt. Till exempel kan en pappa som får en kritisk fråga om sin uppfostringstaktik, slå tillbaka med "men kommer du ihåg den gången du gjorde…". Och det spelar ingen roll om det personen refererar till hände för tio år sedan eller ens handlar om barnuppfostran – fokuset är genast flyttat.

Blir du utsatt för detta ämnesbytande, försök att hålla din linje. Byt tillbaka, säg "Det var inte vad jag pratade om. Nu fokuserar vi på problemet". Vill personen inte ta diskussionen så är det bättre att avbryta – du kommer bara göra av med onödigt mycket energi på att försöka föra ett konstruktivt samtal med någon som inte är mentalt mogen.

3. Projektion

Den som är manipulativ har ofta svårt att se sitt negativa beteende ur ett utifrånperspektiv. Det gör att hen inte vill ta ansvar för sina egna handlingar utan hellre puttar över ansvaret på exempelvis dig.

Till exempel kan den som hela tiden är otrogen börja anklaga sin partner för att vänstra.

Ofta görs detta på ett sätt som är mycket smärtsamt för den som blir anklagad. Det är inte ovanligt att börja känna osäkerhet eller till och med skam för något du inte har gjort.

Det enda du kan göra i en sådan här situation är att inte känna medkänsla för personen, som ju försöker göra sig själv till offret när hen egentligen är boven. Det är inte ditt fel, du har inget att skämmas för över huvudtaget. Mår du dåligt har den manipulativa vunnit.

4. Gaslighting

Gaslighting är en av de vanligaste manipulativa taktikerna. Den går ut på att den som manipulerar försöker förvränga information för att få dig att tvivla på dig själv och dina egna känslor.

"Det där hände aldrig", "Du har missuppfattat det" eller "Är du galen?", är vanliga saker som den manipulativa personen kan säga.

Den här taktiken är farlig eftersom den kan påverka din verklighetsuppfattning, du kanske börjar tänka "Kan jag lita på mig själv? Har den här personen rätt?". Den manipulativa kommer förstås försöka övertala dig om att du har fel och att hen har rätt.

Ett knep för att överleva gaslighting är att skriva ner din version av vad som har hänt, eller att berätta det för någon utomstående, för att ge din version en stabil bas och för att kunna återkomma till det när osäkerheten infinner sig.

5. De testar gränserna

Offer för misshandel i relationer kan ofta berätta om hur misshandeln gradvis blivit värre. Det beror på att psykopater, narcissister och sociopater är experter på att testa gränserna. Och ju fler gränser de kan överträda utan konsekvenser desto värre kommer överträdelserna att bli.

Det är vanligt att den som manipulerar åter "håvar in" sitt offer igen genom kärleksförklaringar och falsk ånger och tomma löften om förändring.

Det bästa du kan göra när dina gränser passeras är att stå fast vi dem, visa på konsekvenser och gör det i ett tidigt skede. Sök hjälp både hos nära och kära och professionell sådan.

6. Skiften mellan kärleksbombning och nedvärdering

Er relation – oavsett om det är kärlek eller vänskap – kan börja med att personen höjer dig till skyarna och kommer med romantiska eller fina gester och verkligen BRYR sig om dig. Men bara tills du också börjar investera i relationen och du är fast i förhållandet. Då vänder det, och det som nyss var så underbart med dig är plötsligt jobbigt och dumt.

En varningsklocka är om din partner talar nedlåtande och aggressivt om sina ex – det kan vara ett tecken på att hen snart kommer prata så om dig också.

Om du känner att ditt nya relationsintresse "kärleksbombar" dig kan det vara bra att hålla fötterna på jorden och försöka att inte gå för fort fram.

7. Kontrollbehov

Något som är vanligt om du är i en relation med en psykopat är att personen gör allt för att kontrollera dig. Hen kanske förbjuder dig från att gå på aw med kollegorna, eller åtminstone vill veta var du befinner dig hela tiden. Hen kan vilja ha full insyn i din ekonomi och vilka människor du träffar. Men det som kanske är viktigast för kontrollen är att hen vill kunna leka med dina känslor.

Detta görs ofta genom att personen startar bråk och gräl över ingenting, eller kommer med anklagelser så att du hela tiden måste försvara dig. Det blir ett ständigt skifte mellan den manipulativas påhittade jag och hens riktiga jag. Allt för att hålla dig på tårna och ur balans.

Ju mer makt personen har över dina känslor, desto större är risken att du slutar lita på dig själv, slutar tro att den emotionella misshandeln ens är riktig.

Men det är den. Du måste våga lita på din magkänsla och ta hjälp från utomstående – vänner eller professionell hjälp. Det kan vara svårt att inse, men det bästa är ofta att lämna en manipulativ person bakom sig. Ofta blir det tydligare efteråt.

7 psychological tricks manipulative people use against you

Being manipulated can damage your self-esteem for life. Here's how to uncover the tricks manipulatives, sociopaths, and psychopaths use to control you.

Most of us will encounter one or another psychopath, sociopath or narcissist at some point in our lives. Something these people (and unfortunately also many others) often have in common is a need to control and manipulate others. And whoever gets in the way of the manipulative without knowing this can be very hurt.

Here, with the help of Thought Catalouge, we have listed some common tricks that manipulatives like to use to get you where they want.

1. Attacks disguised as jokes

Manipulative people love mean jokes at the expense of others. They can say almost anything under the guise of "it was a joke". And if you don't take the "joke" well, but feel angry, hurt or jumped on - then you will be accused of not having a sense of humor. This is a common form of verbal abuse.

Instead of focusing on the manipulative person's rudeness, it shifts to your alleged hypersensitivity, a way of shifting the blame onto you.

If this happens, it is important that you stand your ground and clarify that you do not accept this type of behavior and mean jokes. A typical backlash can then be that the person continues to claim that you are exaggerating and being oversensitive - but you should just continue to stand your ground and rather end the discussion and walk away is to go deeper into who is right and wrong, because a manipulative person will not give in there.

2. Changing the subject to avoid responsibility

If a psychopath or narcissist is called to account for something, a common reaction on their part is to try to deviate from the subject. Finding a charge back is not unusual. For example, a father who is asked a critical question about his parenting tactics may retort with "but do you remember the time you did...". And it doesn't matter if what the person is referring to happened ten years ago or is even about raising children - the focus is immediately shifted.

If you are exposed to this change of subject, try to hold your line. Change back, say "That's not what I was talking about. Now we focus on the problem". If the person does not want to have the discussion, it is better to interrupt - you will only waste an unnecessary amount of energy trying to have a constructive conversation with someone who is not mentally mature.

3. Projection

Those who are manipulative often find it difficult to see their negative behavior from an outside perspective. This means that he does not want to take responsibility for his own actions, but rather puts the responsibility on you, for example.

For example, the person who is constantly unfaithful may begin to accuse their partner of cheating.

Often this is done in a way that is very painful for the accused. It's not unusual to start feeling insecure or even ashamed about something you haven't done.

The only thing you can do in a situation like this is not feel compassion for the person, who is trying to make himself the victim when he is actually the culprit. It's not your fault, you have nothing to be ashamed of at all. If you feel bad, the manipulative has won.

4. Gaslighting

Gaslighting is one of the most common manipulative tactics. It involves the manipulator trying to distort information to make you doubt yourself and your own feelings.

"That never happened", "You misunderstood" or "Are you crazy?", are common things that the manipulative person can say.

This tactic is dangerous because it can affect your perception of reality, you might start thinking "Can I trust myself? Is this person right?". The manipulative will of course try to convince you that you are wrong and that he is right.

One trick to surviving gaslighting is to write down your version of what happened, or to tell it to an outsider, to give your version a stable base and to be able to return to it when uncertainty arises.

5. They test the limits

Victims of abuse in relationships can often tell how the abuse gradually got worse. That's because psychopaths, narcissists and sociopaths are experts at testing the limits. And the more boundaries they can transgress without consequence, the worse the transgressions will be.

It is common for the manipulator to "rake in" his victim again through declarations of love and false remorse and empty promises of change.

The best thing you can do when your boundaries are crossed is to stand up for them, show consequences and do it at an early stage. Seek help both from loved ones and professionals.

6. The shifts between love bombing and devaluation

Your relationship - whether it's love or friendship - can start with the person lifting you up and making romantic or nice gestures and really CARES about you. But only until you also start investing in the relationship and you are committed to the relationship. Then it turns around, and what was just so wonderful about you is suddenly awkward and stupid.

A warning bell is if your partner talks condescendingly and aggressively about his exes - it could be a sign that he will soon talk like that about you too.

If you feel that your new relationship interest is "love bombing" you, it can be good to keep your feet on the ground and try not to move forward too quickly.

7. Control needs

Something that is common if you are in a relationship with a psychopath is that the person does everything to control you. She might ban you from going to aw with your colleagues, or at least want to know where you are at all times. She may want to have full insight into your finances and which people you meet. But what is perhaps most important for control is that he wants to be able to play with your emotions.

This is often done by the person starting fights and arguments over nothing, or making accusations so that you constantly have to defend yourself. There is a constant shift between the manipulative's invented self and his real self. All to keep you on your toes and off balance.

The more power the person has over your feelings, the greater the risk that you stop trusting yourself, stop believing that the emotional abuse is even real.

But that's it. You must dare to trust your gut feeling and seek help from outsiders - friends or professional help. It can be hard to realize, but the best thing is often to leave a manipulative person behind. Often it becomes clearer afterwards.